Latest WhatsApp funny jokes in hindi April 2019||hindi chutkule 2019

Hey guys I am here with a new post.Dosto iss post me Maine bahut hi achhi achhi WhatsApp par share hone wali funny jokes dali hai Jo aapko bahot pasand aayegi and is msg ko padh kar aap jarur smile karoge.

Agar aap hamari iss article ko padhkar thoda bhi smile karte hai to aapka farz banta hai mere liye ek achha sa comment karde.agar aap comment karoge to mujje smile milegi...


Best WhatsApp funny jokes in Hindi||funny jokes Hindi me 2019


funny


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अर्थ का अनर्थ हो जाता है जब... 

टीवी विज्ञापन मे बाबा रामदेव पतंजलि के उत्पाद इस्तेमाल करने का कहते है....

और साथ ही आँख मार देते है 😂

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😋😋कचौरी खाने के बाद जो दोस्त पैसे देने के वक़्त हाथ धोने चले जाते हैं😜😜






😄😄शास्त्रो में इसे ही सबसे बड़ा छल कहा गया है😜

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कोशिश करने वालों की,
 कभी हार नहीं होती...☝️☝️☝️
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पैदल ही निकल लेते हैं वो,
 जिनके पास बाइक/कार नहीं होती।

😜😜😜


Funny jokes Hindi me 2019 for WhatsApp

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अकबर ने बीरबल से तीन नये सवाल पूछे
और कहा तीनों का जबाब एक ही होना चाहिये …

“दूध क्यों उबल जाता है ?
पानी क्यों बह जाता है ?
सब्जी क्यों जल जाती है ?”😟😟😟

बीरबल ने जवाब दिया …..
“व्हाटसअप की वजह से”…” 😂😂😂

अकबर बीरबल के चरणो मे पडा है 😆😆😆

😜😜😂😂😂😁😁

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"गुप्ता जी के पड़ोस में सत्यनारायण कथा की आरती हो रही थी,

आरती की थाली गुप्ता जी के सामने आने पर,
गुप्ता जी ने अपनी जेब में से छाँट कर कटा फटा दस रूपये का नोट कोई देखे नहीं, ऐसे डाला ।

वहाँ अत्यधिक ठसाठस भीड़ थी ।

गुप्ता जी के कंधे पर ठीक पीछे वाली आंटी ने थपकी मार कर गुप्ता जी की ओर 2000 रूपये का नोट बढ़ाया ।

गुप्ता जी ने उनसे नोट ले कर आरती की थाली में डाल दिया ।

गुप्ता जी को अपने 10 रूपये डालने पर थोड़ी लज्जा भी आई ।

बाहर निकलते समय गुप्ता जी ने उन आंटी को श्रद्धा पूर्वक नमस्कार किया,

तब आंटी ने गुप्ता जी को बताया कि 10 का नोट निकालते समय आपका 2000 का नोट जेब से गिरा था, वो ही आपको वापिस किया था ।
गुप्ता जी रात  से कुछ भी नही खा रहे  हैं ।

बोलो सत्यनारायण भगवान की जय !"

😜😜😂😂😂😃

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पप्पू ने रेडियो स्टेशन पर कॉल किया और पूछा -
क्या आप 93.5 FM से बोल रहे हैं
.
FM वाला - जी हाँ
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पप्पू - क्या मेरी आवाज पूरा शहर सुन रहा है
.
FM वाला - जी हाँ
.
पप्पू - यानि घर में मेरी बहन
जो रेडिओ सुन रही है उस तक मेरी आवाज पहुँच
रही है
.
FM वाला (गुस्से मैं) - हाँ भाई हाँ
.
पप्पू - हेलो पिंकी
अगर मेरी आवाज सुन रही है तो मोटर चालू कर दे
मैं ऊपर टॉयलेट मैं बैठा हूँ और पानी ख़त्म हो गया
है
और तेरा फ़ोन स्विच ऑफ आ रहा ह
.
FM वाला - बेहोश
😂😂😂😂😂😂😁😃


Funny jokes in Hindi new jokes 2019

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Oral देने के लिए 2 विद्यार्थी तैयार बैठे थे।
पहिले का  नंबर आया और वो अंदर जाता है।
External 😌:- मान लो आप  ट्रेन से यात्रा कर रहे हो, और  अचानक आपको गरमी लग  रहा है, तब आप  क्या करोगे??

विद्यार्थी😌:- मैं खिड़की खोलूँगा।

External 🤪:- बहुत खूब,  फिर आप समझो कि 
उस  खिडकी का  क्षेत्रफळ 1.5 sq.m है, और डिब्बे का  घनफल 12 m3, और  ट्रेन 80 km/hr पश्चिम दिशा की ओर जा रही है, और वायु की गति वेग 
5 m/s दक्षिण की ओर है तो वो  डिब्बा कितने समय में ठंडा होगा??

उस विद्यार्थी को कोई  उत्तर देते नही हुआ और वो पास नहीं हो पाया और बाहर आया, बाहर आकर अपने मित्र को वो  प्रश्न बताया,
दूसरा विद्यार्थी अंदर जाता है, और उसका प्रश्न शुरू होता है।

External 😊:- :- मान लो आप  ट्रेन से यात्रा कर रहे हो, और  अचानक आपको गरमी लग  रहा है, तब आप  क्या करोगे??

2रा विद्यार्थी 😌:- मैं मेरा  कोट निकालकर अलग रख दूँगा।

External 🤨:- फिर भी गरम हो रहा है, तो  फिर ?

विद्यार्थी😌:- मैं शर्ट निकल दूँगा।

External (चिढ कर) 😤:- अरे फिर भी  गरम हो रहा हो  तब क्या करोगे?

विद्यार्थी😌:- मैं बनियान भी निकालूंगा ।

External (गुस्से में) 😡:-  फिर भी गर्मी लग रही है तो?

विद्यार्थी:- गरमी से मर गया तो भी चलेगा, पर  मैं खिडकी नहीं खोलूंगा।

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

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😀😀😀
Husband: मेरी बीवी Vastu-Shastra पर बहुत ही ज्यादा विश्वास करती है !

Friend: Great, क्या वो उसका उपयोग भी करती है ?

Husband: Oh-Yeah !!.....जब हमारा झगड़ा होता है तब, वो कोई भी  'Vastu' उठा लेती है और फिर उसका उपयोग 'Shastra' की तरह करती है.....
😄😄😧😳😂😂

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भिखारी – बेटा कुछ दे दे

संता – दे दूंगा तो मुझे क्या मिलेगा

भिखारी – बेटा तुझे स्वर्ग मिलेगा

संता – तो चलो मैं तुम्हें दिल्ली देता हूं

भिखारी – अबे दिल्ली क्या तेरी है जो मुझे दे रहा है

संता –
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.
.
.
तो स्वर्ग तेरे बाप का है क्या
जो प्लॉट काट रहा है 
😅😅😅😅🤣🤣🤣🤣


WhatsApp best jokes in Hindi font

jokes funny hindi


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पहले लोग दरवाजे की घण्टी बजा कर भाग जाते थे और बन्दा सोचता रह जाता था की कौन था? 🤔

अब मैसेज Whatsapp करके "delete for everyone" कर देते हैं, देखने वाला सोचता रहता है! भेजा क्या था?🤔

 परेशानी वही, सोच नई 😜
😁😁😁😆😆😆🤣🤣🤣🤣

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सरदारजी ने अमरुद लिए तो उसमें से कीड़ा निकला।

 सरदारजी अमरुद वाले से: इसमें तो कीड़ा है !

अमरुद वाला: ये किस्मत की बात है, क्या पता अगली बार
मोटरसाइकिल निकल जाए।

सरदार जी : 2 किलो और दे दो।😜😜😜😜😂
😂😂

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घर जाते हुए व्हाट्सअप देख रहा था | पडोस के घर में कब पहुँच गया पता ही नही चला |
और आश्चर्य ये है कि 

उस घर की औरत ने चाय बनाकर दी

सिरीयल में ध्यान होने के कारण  उसे भी नही पता चला...

😄😄😄

आगे .... कहानी.....
मै चाय पी रहा था कि उसका पति घर आया और मुझे देखते ही "साॕरी गलत घर में आ गया" कहकर बाहर निकल गया.. Facebook में व्यस्त था बेचारा |

😆😆😂🤣🙈

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*पापा (गुस्से में)* :- एक काम नहीं होता तुमसे, तुमको "धनिया का पत्ता" लाने बोला था तो तुम "पुदीना" ले आये हो। तुमको धनिया औऱ पुदीना में फ़र्क पता नहीं चलता। 
तुम जैसे बेवकूफ को घर में रखने से अच्छा है कि तुम घर से निकल जाओ।

*बच्चा* :-साथ ही चलते हैं घर से..??

*पापा*:- क्यो??

*बच्चा* :- क्योकि.......

मम्मी कह रही है कि ये *मेथी* है।।
😜😜😜😜😜😜😜


WhatsApp funny jokes images download
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अब ये कौन अफवाह फैला रहा है की…!!!
😳
.
.
मरने के बाद…!!!
मरने वाले का मोबाइल…!!!
.
जब तक Format न किया जाये…!!!
.
तब तक उसकी आत्मा भटकती रहेगी…!!!
😂😂😂😂👻😱😱

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अंग्रेजो का एक महीने का
 त्योहार चल रहा था जिसमे वो
NON VEG नही खाते थे.

उनके मोहल्ले मे एक सरदार रहता था,
जो हर रोज चिकन बनाकर खाता था.

चिकन की खुशबू से परेशान होकर
 अंग्रेजो ने अपने पादरी से शिकायत की.

पादरी ने सरदार जी को कहा कि
 तुम भी ईसाई धर्म स्वीकार कर लो,
जिससे किसी को आपसे कोई
 समस्या ना हो.

हमारे सरदार जी मान गए.

तो पादरी ने सरदार जी पर
Holy water छिडकते हुए कहा
"You born as a "SIKH" but
 Now you are a "Christian"
( तुम पैदा सिख हुए थे पर अब तुम क्रिश्चन हो )

अगले दिन फिर सरदार जी के घर से
 चिकन की खुशबू आई तो सब अंग्रेजो ने
 पादरी से उसकी फिर शिकायत की.

अब पादरी अंग्रेजो को साथ लेकर
 सरदार जी के घर मे गए तो देखा,

सरदार जी चिकन पर
Holy Water छिडक रहे थे
 और कह रहे थे,
 "You born as "Chicken"
 but
 Now you are "Potato"

😂😂😂😂😂😂😂😋

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पिछले हफ्ते मैंने बुखार का बहाना लेकर छुट्टी ली थी, और आज सचमुच बुखार हो गया! 

अब अगले हफ्ते शादी के बहाने से लूंगा,
बाकी आप सब की दुआ है।
😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜

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जब वो कहती है न कि..
अपना ख्याल रखना 😯

तो दिल करता है खुद को लिफाफे में डालकर अलमारी के  ऊपर वाले खाने में रख दूँ"...
😁😁😜🙈🙈

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सोच हमेशा ऊंची होनी चाहिए ।
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.



.



इसीलिए मैं हमेशा छत पर जा कर सोचता हूं ।

😝😛😝


2019 new Patiala jokes in hindi
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*

बहुत दिनों की मेहनत के बाद उसका रिप्लाई आया,

बोली दोबारा मैसेज मत करना वरना मुँह तोड़ दूंगी....😓😓😥😥😂😂

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छोटा संता सिगरेट पी रहा था कि संता वहां आ गया. छोटे संता ने सिगरेट शर्ट की जेब में छुपा ली.
संता: तुम सिगरेट पी रहे थे?
छोटा संता: नहीं तो….
संता: तो फिर तुम्हारे शर्ट से यह धुआं कौन निकाल रहा है?..
संता: आपने बात ही दिल जलाने वाली की है.
  😂😂😂😜😜😜

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संता की पत्नी (संता से): सुनो….! 
आज मुझे किसी महंगी जगह घुमाने ले चलो.
संता: ठीक है, तैयार हो जाओ.
पत्नी: वैसे कहां चल रहे है हम?
संता: पहले पेट्रोल पंप चलेंगे, 
फिर गैस एजेंसी और वहां से सब्‍जी मंड़ी!
😂😂😂😂😂

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संता नौकरी के लिए एक कंपनी में इंटरव्यू देने गया.
बॉस – “बताओ वो कौनसी चीज़ है जिसमें 2 टायर लगे होते हैं … ?”
संता – “बाइक !”बॉस – “नहीं … होंडा बाइक !
चलो दूसरे सवाल का जवाब दो …. उस चीज़ को क्या कहते हैं जिसमें 4 टायर होते हैं ?”
संता – “कार !”बॉस – “नहीं .. मारुति कार !
”संता – “सर एक सवाल मैं भी पूछना चाहता हूँ ?”बॉस – “ओके … पूछो ?
”संता – “उस चीज़ को क्या कहते हैं जो चारों तरफ से सफ़ेद होती है और जिसके बीचोंबीच काला अंडा होता है ?
”बॉस – “आँख !”संता – “नहीं … तेरी माँ की आंख !!!”😂😂😂😝😝😝

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दो महिलाएं कुछ समय बाद मिलीं तो एक ने पूछा : बहन, आपने राजू बेटे का उंगली चूसना कैसे छुडाया ?....
दूसरी महिला : कुछ खास नहीं उसकी नीकर ढीली सिल दी हैं ,अब वह उसे ही पकडे रहता हैं ! ऊँगली चूसने का समय ही नहीं मिलता !
     😂😂😂😂😝😝😝

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बचपन में कुछ कमीने दोस्त

"मैं तेरे साथ हूँ ,घबरा मत"
कहकर किसी से भी भिड़वाकर पिटवा देते थे ....

चीन ने भी यही पाकिस्तान को बोला होगा शायद ......!!😋😋😆😆😆😆😂😂

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एक पागल खाली पेपर को बार-बार चूम रहा था।

दूसरा पागल- ये क्या है?

पहला- लव लेटर है।

दूसरा- मगर ये तो खाली है।

पहला- आज कल बोलचाल बंद है।
🥳🥳🤬🤬😜😜😂😂😂😂


Hindi chutkule WhatsApp ke liye
jokes


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काश कोई ऐसी हो जो मुझसे कहे रिप्लाय देते हो या काटु नस 

😎😁

उफ्फ मेरे महंगे महंगे सपने 
🤣🤣🤣🤣🤣😂😂😂


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देशभक्ति इस क़दर फैल चुकी है कि..
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महिलायें भी पति को छोड़कर",
पाकिस्तान को कोस रही हैं...!!!
😆🇮🇳👍🏻

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मैं किसी के भी साथ भेदभाव नहीं करता ...

लड़की हो,
भाभी हो,
या फिर आंटी हो...
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बराबर "लाइन" मारता हूँ ..!!😂 😂

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स्कूल मैं बच्चों से सवाल किया गया कि अगर एक  
लड़की बेहोश हो गयी हो तो शरीर का कौन सा हिस्सा  दबाओग । 
जिस जिस का जवाब नब्ज़ था वो डॉक्टर बन गये और बाकी के सारे कमीने इस ग्रुप के मेंबर हैं 
😝😝😝😜😜😜

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🤣😍🅱😈😜

*_लड़का कितना ही अनपढ़_*
*_क्यों ना हो, लड़की के_*
*_फोटो पर_*😐
















*_"Nice pic dear" लिख_*
*_ही लेता है_*🤭😝


Teacher & student best jokes ever in hindi
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😃😜🤣😍🅱😈😆😆😆😅

तुझसे ना जाने कैसा रिश्ता है,
दर्द कोई भी हो याद तेरी ही आती हैं..!! 😂😂

कुछ लड़कियां तो इतनी खूबसूरत होती है कि मन करता है 

दुनिया की बुरी नज़र से बचाने के लिए😂😂

एक टूटी चप्पल उनके गले मे
 लटका दु😜😄

कुछ कशमकश, कुछ बातें,
कुछ उनकी ज़ुल्फो के साये....

गर्मी आ गयी हैं अब तो कृपया रोज नहाये..!!

😂😂😂😂😂

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पति:- 
तुम्हारे प्यार में ताजमहल बनवाऊँगा

पत्नि:- 
इसकी कोइ जरूरत नही हैं..
बस.. तूम रोज़ बर्तन मांज दो! 💃
😜😂😂😂😂

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"दुनिया वाले पूछते हैं :
अधूरे सपने पूरे करने के लिए
क्या करना चाहिए ? 😕
.
.
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.
हमारा जवाब है: दोबारा सो जाना चाहिए

😜😜😜😝😝

😜😜😜😜😜😜"

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आज मेरे घर गाजर का हलवा बना है😋😋🤗🤗

अगर आप लोगों को भी खाना है...तो
अपने घर पे खुद बना ले 😝😝😂😂

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घर में अंधेरा था मैंने जेब से माचिस निकाल के दे दी
😎
अब मै घर से बाहर हूं
😓

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लड़की;-भैया 100₹ का पेट्रोल डाल देना,



लड़का;-डाल दिया मैडम, 




लड़की;-कितने ₹ हुए🤔,





लड़का;-500 ₹,

😝😝😝😝😝✌🏌

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दुनिया ऐसे बेवकूफों से भरी पड़ी है जो हर
बात का जवाब नहीं में ही देते हैं,
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क्या आप भी उनमें से एक हो?????
जवाब जरुर दें।
😂😂😂😂😂😂

👊🏻😈


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30 मिनट से देख रहा हूं 🧐













अभी तक आधा घंटा ही हुआ है 🙈

😜🤢😜🤢😜🤢😜🤢😜🤢😜

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पोता: दादी आपने कौन-कौन से
देश घूमे हैं ???
दादी: अपना पूरा हिंदुस्तान,
पाकिस्तान, अफगानिस्तान ,
उज़ेबिस्तान....

पोता: अब कौन सा घूमोगी….

पीछे से छोटा पोता बोला.....

कब्रिस्तान...
दे चप्पल..
😮😟😂😅😍😘😀😂

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😎😎😎
सैलरी का 100% बीवी को देने
से 10% प्यार मिलता है
जबकि... दूसरे की बीवी को 10% देने से
100% प्यार मिलता है
सैलरी आपकी, फैसला आपका।।
*नोट* :- पोस्टकर्ता इस तरह का कोई अनुभव नही रखता है
*अतः* :- अपनी रिस्क पर आजमाए😂😂

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आप को हेंडसम/ब्यूटीफुल कहलवाने का शौक है तो💁🏻‍♂️
 वेस्टइंडीज के लोगों के साथ बैठा करें...
😝😂

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कुछ लोगों की सोच को देखकर पूछने का मन होता है,
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की भाड़ में आप खुद चले जाओगे या छोड़ के आऊँ !

सुनो ..📣📣

किसी का दिल कभी मत तोड़ो
खोपड़ी तोड़ो,,,

क्योंकि सारी खुरापात वही भरी रहती हैं।।।

😂😂😂😂👈


Husband wife best jokes ever in Hindi for WhatsApp
funny images


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पत्नी : तुम कल पड़ोसन के साथ मूवी देखने गए थे??
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क्या करूँ??

तू तो जानती हो,

आज कल परिवार के साथ देखने लायक फिल्में बनती ही कहाँ हैं....

🤣🤣😅😅😄😄😉😉😂😂😂😂

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कुंडली मिलवानी है तो सास बहु की 
मिलाया करो,
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लड़का तो भगवान की मर्जी समझ कर 
एडजस्ट कर ही लेता है !!
😂😂😂😂😂😂

🏇🤴🏻

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🅱🈂♑♑🈷



*रेलवे क्रॉसिंग पर फंसे लोगों को ट्रेन की खिड़कियों से लोग इस*



🏇🤴🏻


*तरह देखा करते हैं मानो एलियन देख रहे हों!*

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क्राइम पेट्रोल वालों ने

जीजा-साली के रिश्तों को इतना शक
के घेरे में ला दिया है
:
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:
:
:
:
कि आजकल सालियों ने जुते चुराना भी
छोड़ दीया है_____😂😂
😝😝😝

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एक युवती ने अपना मंगेतर सहेली को दिखाया तो वो बोली- ‘लड़का तो ठीक-ठाक है, 
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पर जब हँसता है तो इसके दाँत बिलकुल भी अच्छे नहीं लगते।‘
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युवती बोली- ‘वैसे भी मैं शादी के बाद इसे हँसने का मौका ही कब दूँगी।‘😀😜😂😝

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एक बच्चा- बोला आज मुझे पचास पैसे का एक सिक्का मिला है |

दूसरा बच्चा-वो मेरा था

पहला बच्चा- अरे जा मुझे तो पच्चीस पैसे के दो सिक्के मिले हैं |

दूसरा बच्चा -मेरा सिक्का जमीन पर गिर कर टूट गया होगा |
😳😳😳😜😜😂😂😂

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😃😃😂😂😂😂

आशिकी की हद तो देखो

एक लड़की का बाय फ्रेंड मर गया तो 
उस लड़की ने चिता पर लेट कर लड़के के साथ

.

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सेल्फी खींच कर पोस्ट किया - 

Me with My ex boy Friend". at शमशान घाट - Feeling Sad...!!! with pandit ji & 14 others😜😜😜"

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रोज मर रहा हूँ थोड़ा थोड़ा।
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:
:
:
कभी पड़ोसन पर.. तो कभी उसकी
सहेली पर_____😂😂
😝😝😝

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😂😉😝😝😂😉😁
पत्नी: डार्लिंग , सुनते हो.....,😊
मेरी उम्र 48 साल होते हुए भी आपका
एक दोस्त मेरे हुस्न की तारीफ करता
है ! 👌 😉
पति : उस्मान भाई होगा..... !! 😂
पत्नी : आपने कैसे पहचाना ? 😘
पति : वो साला कबाड़ का व्यापारी है ! 😂😜
😂😂😉😝😜😂😂

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पप्पू-: ये लड़की बहुत सुन्दर है .. 

चिन्टू-: मैं तो इसका नाम भी जानता हूं..

पप्पू-: क्या नाम है ..

चिन्टू-: यह बैंक मैं काम करती है.
         इसके काउन्टर पर इसका नाम लिखा है
         “” चालू खाता “”
😂😂😂😂😂

Santa banta best jokes ever in Hindi for whatsapp

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इंसान को  सर्दी और बुखार

भले ही एक साथ हो जाये लेकिन..

..

खाँसी और दस्त एक साथ 

होने जैसी सजा ऊपर वाला किसी को

ना दे 😂😂😂😂😂

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😜Dimag ka Halva:-

टीचर - अब मै तुमसे एक ऐसा प्रश्न पूछने जा रहा
हूं जिसका जवाब तुम लोग सात जन्मो तक नही
दे सकते...???
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टीचर - बताओ एक बाईक पर 13 लोग कैसे बैठेंगे...???
.
.
स्टूडेँट - सिँपल है सर...
.
.
एक ड्राइवर और दो छक्के.
.
.
कसम से पाँच साल हो गए और टीचर
अभी तक
कोमा मे है..
 और वह बच्चा आज Doctor है ।।।
😧😧😧😧😧😧😧

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*एक अच्छा इंसान हमेशा दिमाग खुला रखता है..*








*और चुगुल खोर कान,,,*
😝😝🤣

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सुबह का भूला शाम को घर आ
जाये उसे क्या कहते है?
.
.
.
.
.
.
"दिन भर कहा मरा रहा
था?"😂😂😂😂😂😂😂

आज के राशिफल में मेरी शादी का  संयोग है,


अजीब सी खुशी है मन में,

समझ नहीं आ रहा,

 पत्नी को बताऊँ या नहीं..

😂😅😂😂😂😝😂
   ☝️😂😂😂

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जैसे पेड़ अपने फल खुद नहीं खाता दूसरों को दे देता है ..

















वैसे ही मैं अपना ज्ञान खुद पर यूज नहीं करता... 
दूसरों को बाँट देता हूँ😜😜
😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁

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😀💎💙💎😀
पति 🙋🏻‍♂वो प्राणी हैं जो चप्पल 👡झाड़कर भी

















 यह💁🏻‍♂ दिखाता है कि उसने पूरे 🏠घर की सफाई की है।

😀💎💙💎😀


Sardar ji jokes in hindi
Hindi jokes


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पत्नी : छत पर किसके साथ बैठे थे 😡😡
बहन थी या गर्लफ्रेंड ????

निर्दोष जवाब

पति: अभी उसने कुछ बोला नहीं है
😂😂😂😂😂😂

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LIC agent के पास 10 minutes ज्यादा बैठ जाओ तो,




वो यकीन दिलवा देगा कि जीने से ज्यादा मरने मे फायदा है

😜😜😜

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सनी लियॉन की माँ : बेटी गिलास का दूध पी लो...
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संनी : नो मम्मी मुझे नहीं पीना.
:
माँ : बेटी अगर दूध नहीं पियोगी तो बड़ी कैसे होगी ? 
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संनी : माँ आपको भी तो दूध पसंद नहीं है
फिर भी आप बड़ी हो गई मै भी नहीं पियूंगी तो भी बड़ी हो जाउंगी
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माँ : अच्छी बच्चियां ज़िद नहीं करती अगर मेरी अच्छी बेटी हो तुम तो दूध पी लो , वरना में तुम से नाराज़ हो जाउंगी
.
.
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संनी : ओके मम्मी, आप कहती है तो मै दूध पी लेती हु...गट...गट...गट...
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और इस तरहा संनी ने दूध पी लिया...
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संनी लियॉन का नाम सुनते ही मेसेज आखिर तक इतने गौर से पढ़ रहे थे
.
बस करो दरिंदो
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सोच बदलो... तो देश बदलेगा...
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अकेला मै और मोदी जी क्या-क्या करेंगे 
😛😜😜😜😜😜😜

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जिंदगी बस 2 दिन की है...

एक तो शनिवार और एक रविवार.....

बाकी दिन तो ऐसा लगता है कि जलील होने के लिए पैदा हुए हैं।

            -एक कर्मचारी

😃😃😃😃😃😃😃😃

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गर्लफ्रेंड ऐसी चाहिए जो किडनी बेचकर अपने बॉयफ्रेंड को Iphone दिलाने के बाद कहे




बाबू और कुछ चाहिए ? अभी एक किडनी बाकी है 😜😜😂😂

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सोच रहा हूँ🤔
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.
.
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🤔
सोचने तो दो.. 
पीछे-पीछे ही आ गये😃😄😄

Pappu jokes in Hindi for WhatsApp 

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एक लड़की को देखा तो ऐसा लगा






फिर हम जब भी डेट पे गए तो पैसा लगा..😒

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एक आदमी ने ग्रुप में पोस्ट डाली...

मेरी शादी हो गयी...









तुरंत....
ग्रुप में कमेंट आयी ..... अपनी व्यक्तिगत समस्याओं को ग्रुप में मत डालो.....
😉🤭😂😂

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एक सुंदर महिला😍
रोज़ मॉर्निंग वॉक करे तो

10 पुरुष निरोगी हो सकते हैं..

सबका साथ सबका विकास🙌😂

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एक घर पर लिखा था 
यह_मकान_बेचना_है ...!!

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मैने नीचे जाकर लिख दिया 
.

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ठीक_है_बेच_दो..!!! 🤣🤣

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सर्जीकल और एयर स्ट्राइक बवासीर के ऑपरेशन जैसा है...

डॉक्टर कामयाब बताता है....
                                                                                           मरीज जगह दिखाने को तैयार नहीं .....                                                                                                               और                                                                                                                                               बुद्धिमान स्थान देखना नही चाहते.......🤣🤣🤣🤣🤣==================================

👊🏻🐲




देश को अगर जरूरत पड़ी तो...

.

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.

आखिरी MB और 1% बैटरी तक 
लड़ेंगे हम ..!!!👊💪




डिजिटल इंडिया के WhatsApp फाइटर्स....😂

😜😝😜😝😜😝😜😝😜😝😜

😜

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*क्या आप तनाव थकान घटते जोश और चिड़चिड़ाहट से परेशान है?*💕🌹



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*तो ज़रूर आप  शादीसुदा है😛*💕🌹

Top funny jokes in Hindi for WhatsApp 

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*मेरे पोस्ट में है हल्दी चन्दन गुलाबजल और एलोवेरा के गुण..!!*

*पोस्ट पढ़ने वालों के चेहरे पर ऑटोमेटिक निखार आ जाता हैं....!!!!*
            ....😊😊😊

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🤣😂
पहले मै बहुत कम पोस्ट डाल पाता था



फिर एक दिन मैने कॉपी पेस्ट करना सीख लिया अब धड़ाधड़ पोस्ट करता हुं 
🤣🤣🤣

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मेरी ज़िंदगी के 2 मक़सद थे

1) पैसे इकठ्ठे करनें हैं 

2) वज़न कम करना हैं 

आज़ मैं ख़ुश हूं कि...
अपनें मक़सद में क़ामयाब हो रही हु।










बस थोड़े शब्द ऊपर-नीचे हो गए हैं

1) वज़न इकठ्ठा हो रहा हैं

2) और पैसे कम हो रहें हैं!
😜🤓😂😂😂😂😂

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सिंगल होना बहुत दर्दनाक होता हैं,

क्योंकि

 हॉरर फिल्मो में भूत सिर्फ सिंगल लोगो को ही मारता है और अंत में वही बचते हैं जो कपल होते है!
😂😛😛😂😂😂 
😁😁

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Do Good for Others:
पति अपनी नाराज़ पत्नी को रोज़ फोन करता है…
.
.
साँस – “कितनी बार कहा कि वो अब तुम्हारे
घर नहीं आयेगी,
फिर रोज-रोज क्युं फोन करते हो…???”
.
.
.
.
.
जमाई – “सुन कर अच्छा लगता है, इसलिए…”
😂😜😛😜😜😛😂😂😂😂

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टीचर गोलू से- पांच में से पांच घटाने पर कितने
बचेंगे ??
.
.
गोलू - पता नहीं मैडम.
.
टीचर- अगर तेरे पास 5 भटुरे है, और में 5 भटुरे
तुझसे मै ले लूँ तो तेरे पास क्या बचेगा ??
.
.
गोलू- .....छोले।😂😂


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छोटे थे तो होली के essay में लिखते थे कि "कुछ असामाजिक प्रवृति के लोग होली वाले दिन शराब पीते और जुआ खेलते हैं ।"


उस समय क्या पता था की बात अपनी ही हो रही है...!!

😉😉😉😀

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पत्नी :- अजी सुनते हो ?
इस बार अप्रेल की छुट्टियों मे कहाँ चलेंगे ?

पति(रोमांटिक अंदाज़ में गुनगुनाते हुए)

जहाँ गम भी ना हो
आंसू भी ना हो

बस प्यार ही प्यार पले

पत्नी : देखो जी
ऐसा तो बिलकुल नहीं हो सकता

मैं तो साथ चलूँगी ही चलूँगी..

😛😝😛😝

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🤣😍🅱😈😜

बेजान पड़ी जिंदगी में रंग
घोल रहा हूं....🙂















अब मैं shaadi.com पर
 account खोल रहा हूं....😕

😃😜🤣😍🅱😈😆😆😆😅

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राहुल गांधी शिव के अवतार हैं - कमलनाथ !!

*थोड़ा सा जहर देकर चैक कर लीजिए, मुझे तो विश्चास है पर जनता को सबूत चाहिए ....*

😊😊
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प्रश्न :
शक्कर हमारी दुश्मन क्यो हैं ?

उत्तर :
शक्कर को *चीनी* कहते हैं और चीनी से बनी चाशनी को *पाक* कहते हैं..

*चीन और पाक* हमारे दुश्मन है।

इसी लिये शक्कर हमारी दुश्मन है।

इति सिद्धम !!

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मैंने काफी खोजबीन करके ये पता लगाया हैं कि 😎
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हम तो बिना चप्पलो के चल सकते हैं 😌
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पर 😃
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चप्पल हमारे बिना नही चल सकती 🤣

😜🤢😜🤢😜🤢😜🤢😜🤢😜


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मैडम दूध वाले से.. 
छोरे पैंतीस साल का होने को आया, अब तो शादी करले !

दूध वाला... नहीं नहीं...!!

मैडम.....क्यों ??
क्या हुआ ? 

दूधवाला......  

मै रोज सुबह पांच बजे उठ कर घरों में दूध देने जाता हूँ,, 

उस वक्त इन औरतों का  ओरिजिनल चेहरा देख कर मेरी तो शादी करने कि हिम्मत ही नहीं होती 
😜😜😁😁🤣🤣😆😆

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